你生气为什么不明说:愤怒是一种正确、良好、必要的情绪

资讯日期:2021-06-17 15:18


端午节回来的第一天,我们办公室的同事就在互相推荐医生。

一个说可能更年期到了身体有点虚,一个说,我刚从医院回来医生说我的腰已经是重度突出了,没有什么药可以只能好好休息。她还说我这是被气出来的,我刚刚早上还发过一通火,因为孩子不听话,我实在是忍无可忍了。

这样的事,在我们的身边每天都在发生,包括我们自己,即使情绪再平和,而我们都会生气。

但是我们都知道,一个人生气或者愤怒,会导致很多疾病的产生,会影响我们的身体健康,在中国的文化里,经常会说以和为贵,就是叫大家尽量不要生气,但是愤怒,是人类最原始的,情绪之一。

愤怒来自“逃和战”的反应机制,所以它有一部分的作用在于,让早期人类做好逃命或保命的准备。

这是我们与生俱来的,我们的身体无法内部消化他,如果你不把分都发泄出来,这骨气会游走在你的身体里,总有一天会像火山爆发一样不可遏止。

美国著名心理学家安德烈娅·勃兰特,关于生闷气、摆臭脸、说反话等愤怒的被动攻击,写了一本书叫做《你生气,为什么不明说?》。




在这本书里,他明确地告诉读者,愤怒是一种良好、必要的、健康的、安全的情绪。

我们从小说的教育就是不要哭,不要生气,就好像愤怒的感觉本身是错的,经常把愤怒的情绪和暴力、罪恶的联想在一起,其实这是一种错误的观念。

要了解被动攻击行为的第一个关键就是,要肯定愤怒这种情绪,它是一种再正常不过的情绪,愤怒是安全有效,必备的人生指南针。

如果你但有,愤怒的情绪就说明,你的情绪状况需要调整一下了。


但是,在我们的社会中,又不太允许愤怒的存在,我们从小就在学习如何控制我们愤怒这种情绪。

《你生气,为什么不明说?》书中说,愤怒是一股需要出发出来的能量,被动攻击行为则是一种破坏的手段,让我们可以触发愤怒,似乎不必承担后果。我们的言行举止无可挑剔,我们相信自己的无辜,相信自己什么也没有做错。

典型的被动攻击者,心里不愿意、嘴巴上却说好,他们把自己的愤怒深深隐藏起来。


那我们要如何,应对生气的情绪呢?

首先,一定要划清楚双方的界限。

这是你的情绪,他的情绪归他的,不要太在意外界的评价,做你自己就好了。

比如有些人,自己一天工作很累了,但是有同事让他顺道带他回去,他因此会多花一个小时在路上,但是他不懂得拒绝,他怕对方生气,所以答应下来,但是自己又很累,只能自己生闷气。

然后把坏的情绪带到家里去,让伴侣和孩子感受他的坏脾气,这就是没有搞清楚双方的界限。你只要告诉同事,你不顺道就可以了,对方生不生气,那是他的事情,跟你没有关系。他生气只是向你在表达他对这件事的看法,像你在诉说他的情绪,好坏无关于你的对错。


其次,不要在气头上进行谈话,一定要等双方的情绪过去了再说。

你要记住,你要的是谈话,而不是对质。而且双方在表达自己观点的时候,你一定要用第一人称叙述法。

比如,通常我们会用第二人称,但是这是用来控制和批评的,出发点可能并不是出于恶意,但是在别人听来,你的批评非常刺耳。但如果换一种方法,表达的目的达到了,但是听起来观点会非常的中立。

比如书中举了一个例子。“你在大家面前,批评我的厨艺,你这么做真的很伤人。”

第一人称叙述的说法就是“听到你不喜欢我为大家准备的晚餐,我很难堪,也很生气,我想知道你的看法,但我宁可你私下告诉我。”这样表达就比较委婉,也没有指责的意思。

而且我们经常会说,你为什么非要这样做,你为什么从来不把话直说,你简直就是一个疯子,其实你就是想让它能够,听听你的意见把心里话说出来。

那你可以换一种方式用我开头,我感觉你好像没有把话说完,我很期待你能够把你的真实想法告诉我,即使我们的意见可能不一致。

在学会表达的时候,也要学习成为一个好的倾听者。

能够肯定对方的感受,去听听他们想说的话,并对他们的反应表示认同,就是沟通的第一步。


我们往往会很害怕冲突,觉得冲突会破坏我们的关系,让我们再也无法和好如初了。

但其实事实上最研究显示,冲突有助于滋润人际关系,营造良好的感情,尽管过程有时让人不舒服,他是改善我们彼此关系的一个契机。

那了解了冲突以后,怎么样能够平复我们的情绪呢?

有一句古话说,若事尚可喜,云和不欢喜?若已不济事,忧恼有何益?

每天可以,抽出几个正念静心的时段,比如说设法减少一心多用的时候,认真地去做一件事。

开车的时候,尽量不要收听收音机,留意你开的车道两边的事物,前面走走停停的行人,感受一下方向盘,握在你手里是什么感觉,踩油门的时候车子有什么反应,吃饭的时候食物是什么味道……

让自己的节奏,稍微慢下来一点,放慢动作,放慢说话的速度,更专注于现在所做的事情上。

有时候可以把你的注意力,放在你的呼吸上,在一呼一吸间,体会当下自己的感受,体会身体给你发出的信号,学会和身体的知觉感受共处。




要知道你的身体蕴含大量的情绪资讯,而且他从不会说谎。

如果一件事让你感觉良好,那你可以坚持做下去;如果这件事,让你感觉身体不太舒服,比如说出现胸闷,头昏脑胀的情况,那你完全可以拒绝这些事情。

看待事物的时候一定要客观冷静。


阿尔伯特·艾里斯,她是一位著名心理学家,早在上世纪,她就发明了一个A加B等于C的公式。

A代表了事件,B代表了心念,C代表了结果。

也就是说你看待一件事情,会加入自己的经验和情绪,这样出来的结果,并不是非常的客观。

所以当你生气的时候,你可以把你的情绪,先拎出来客观地把这件事情写在纸上,或者叙述出来,再来看看这个结果,也许你就不会生气了。

《你生气,为什么不明说?》这本书就告诉大家,说出自己的感受,说出不高兴的原因,其实才能得到最好的结果。愿我们都能度过平稳的一生。


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